вторник, 27 февраля 2024
cmollconcerto
Я снова буду здесь
пятница, 23 ноября 2018
cmollconcerto
Привет. Меня зовут Ира, у меня расстройство личности. Я пытаюсь что-то понять и что-то изменить, но иногда безумно хочется с кем-то просто делиться чувствами и ощущениями. Поэтому я создала канал в тг.
Возможно, там будет что-то нормальное.
t.me/joinchat/AAAAAEtJu0t0zd8EdDsvJw
Возможно, там будет что-то нормальное.
t.me/joinchat/AAAAAEtJu0t0zd8EdDsvJw
суббота, 21 июля 2018
cmollconcerto
В последнее время я научилась контролировать себя горазд лучше. Не так остро реагирую на конфликты и обиды, спускаю многое на тормозах и хочу жить. Но сегодня, в год, как Честера не стало, хочется сдохнуть. И захотелось именно ночью. Просто потому что осознала, что меня окружают девушки, всегда в чем-то лучше меня. И получают они то, что хочу я, но они лучше. Красивее, спокойнее, женственнее, интереснее, etc. И мне слишком тяжело мириться с этим, воспринимать как должное. Кажется, будто как офигенную девушку меня ещё никто не воспринимал. Ни для кого я такая, какая есть, не было достаточна, чтобы не обращать внимания на других баб. Никому не нравится мой характер. Я падаю просто в бездну самокопапия. Хотя смотрю в зеркало, смотрю в себя, когда спокойна, и понимаю, что хороша. Но как горько, что не видят другие. Близкие. И как, черт возьми, не хватает их похвалы.
И какая же я, блин, косноязычная. Вот оно, долгое общение с корявым языком фанфиков и яндекс переводчиком
И какая же я, блин, косноязычная. Вот оно, долгое общение с корявым языком фанфиков и яндекс переводчиком
воскресенье, 17 июня 2018
cmollconcerto
сходила всё-таки к психотерапевту, и, честно, опасалась очередного разочарования. что не поверят, не примут, обесценят, а я забьюсь в угол и больше никогда не осмелюсь попросить помощи.
но поняли и приняли, разъяснили, ответили на вопросы и приняли решение лечить.
сегодня мой первый день на антидепрессантах.
словила себя на мысли о том, что состояния свои я делю на два типа: угнетённо-тоскливое (развивающееся до почти истеричного) и "светлую грусть" (она приятная, я много умиляюсь, причём незначительным вещам - новой песне, милой таксе или забавному ребёнку). но мне так перестало хватать просто хороших эмоций (без всяких оттенков), что я и правда обычную вещь могу возвести в абсолют и восхищаться ей. это даёт толчок и вдохновение. правда, недолго. затем я чаще всего снова погружаюсь в тоску.
в моей жизни много именно тоски. это щемящее чувство, которое даже иногда локализуется в районе живота. ты просто встал, сел, посмотрел куда-то, услышал слово - где-то включился тумблер и ты чувствуешь тоску. едешь в автобусе, всё нормально, но включатель выдаёт тоску. и она будто потихонечку изнутри тебя так пожирает. маленькими кусочками. чтобы ты думал, что всё на самом деле в порядке, обманывал себя, что всё пройдёт и вообще ты зря затеял эту историю с лечением и тем, что тебе необходима помощь. и с этим надо бороться. если обратилась - то нужна. и если сегодня хороший день - не значит, что больше не будет плохих. не значит, что мне хорошо. что я всё забыла и простила.
буду писать сюда время от времени, как прохожу через лечение и ощущаю себя.
аминь
но поняли и приняли, разъяснили, ответили на вопросы и приняли решение лечить.
сегодня мой первый день на антидепрессантах.
словила себя на мысли о том, что состояния свои я делю на два типа: угнетённо-тоскливое (развивающееся до почти истеричного) и "светлую грусть" (она приятная, я много умиляюсь, причём незначительным вещам - новой песне, милой таксе или забавному ребёнку). но мне так перестало хватать просто хороших эмоций (без всяких оттенков), что я и правда обычную вещь могу возвести в абсолют и восхищаться ей. это даёт толчок и вдохновение. правда, недолго. затем я чаще всего снова погружаюсь в тоску.
в моей жизни много именно тоски. это щемящее чувство, которое даже иногда локализуется в районе живота. ты просто встал, сел, посмотрел куда-то, услышал слово - где-то включился тумблер и ты чувствуешь тоску. едешь в автобусе, всё нормально, но включатель выдаёт тоску. и она будто потихонечку изнутри тебя так пожирает. маленькими кусочками. чтобы ты думал, что всё на самом деле в порядке, обманывал себя, что всё пройдёт и вообще ты зря затеял эту историю с лечением и тем, что тебе необходима помощь. и с этим надо бороться. если обратилась - то нужна. и если сегодня хороший день - не значит, что больше не будет плохих. не значит, что мне хорошо. что я всё забыла и простила.
буду писать сюда время от времени, как прохожу через лечение и ощущаю себя.
аминь
четверг, 10 мая 2018
cmollconcerto
сегодня я хотела бы услышать совет. правда, взвешенный и дельный. потому что мне уже ничего не помогает
в моём институте у меня есть предмет "актёрское мастерство" (а по профилю я занимаюсь вокалом). Там нас по идее должны раскрывать, учить правильной подаче материала, проживанию песни, контакту со зрителем и прочему.
Правда, учить нас особо не учили. Кинули, словно в воду. Сразу сказали, что жесты неправильные, делаем мы всё не так. А главное, о, этот всемогущий контакт со зрителем. Просто пик мастерства, без этого пресловутого контакта, без взгляда глаза в глаза, проникновенного голоса - никуда.
Стоит ли говорить, что я вообще не люблю смотреть людям в глаза? Для меня это слишком личное и интимное. Некомфортно.
Стоит ли говорить, что я уже около полгода живу с тревогами и страхами вообще с кровати вставать, а уж тем более идти и "контактировать" со своими однокурсниками. К слову, я не общаюсь близко ни с одним из них, и по имени меня даже далеко не все знают.
И я просто не могу ходить на этот предмет. Я просто не могу делать вид, будто я сосредоточена, спокойна, погружена в песню и, более того, доверяю зрителю и рассказываю ему эту историю. Я не способна сейчас никому ничего рассказать. Я даже почти не пою. Слишком больно. Слишком загналась в себя.
Да и до сих пор придерживаюсь мнения, что есть люди-артисты, которым это дано, которые любят находиться на сцене, находиться в контакте, кому вполне себе комфортно смотреть в глаза каждому зрителю. А есть исполнители, не передающие эмоции именно так. Как по мне, контакт можно установить и без взгляда. Главное, быть правдивым. Голосом.
Так как быть? Насиловать себя, заставлять и ходить, а потом всё наладится и я привыкну? Перестану ожидать того, что надо мной будут смеяться? Или стоит подзабить на это и сдавать зачёты с грехом пополам, зато держаться своих принципов и не подвергать себя стрессу?
А может, лучше сходить к врачу, полечить своё расстройство, а после этого и контакт с людьми наладится? Или нет?
Я уже совсем запуталась.
И мне так стыдно, что я просто не могу быть тем, кем должна. Что мне безумно страшно сходить на пару. Сделать такую мелочь.
Что со мной, чёрт побери, не так?
в моём институте у меня есть предмет "актёрское мастерство" (а по профилю я занимаюсь вокалом). Там нас по идее должны раскрывать, учить правильной подаче материала, проживанию песни, контакту со зрителем и прочему.
Правда, учить нас особо не учили. Кинули, словно в воду. Сразу сказали, что жесты неправильные, делаем мы всё не так. А главное, о, этот всемогущий контакт со зрителем. Просто пик мастерства, без этого пресловутого контакта, без взгляда глаза в глаза, проникновенного голоса - никуда.
Стоит ли говорить, что я вообще не люблю смотреть людям в глаза? Для меня это слишком личное и интимное. Некомфортно.
Стоит ли говорить, что я уже около полгода живу с тревогами и страхами вообще с кровати вставать, а уж тем более идти и "контактировать" со своими однокурсниками. К слову, я не общаюсь близко ни с одним из них, и по имени меня даже далеко не все знают.
И я просто не могу ходить на этот предмет. Я просто не могу делать вид, будто я сосредоточена, спокойна, погружена в песню и, более того, доверяю зрителю и рассказываю ему эту историю. Я не способна сейчас никому ничего рассказать. Я даже почти не пою. Слишком больно. Слишком загналась в себя.
Да и до сих пор придерживаюсь мнения, что есть люди-артисты, которым это дано, которые любят находиться на сцене, находиться в контакте, кому вполне себе комфортно смотреть в глаза каждому зрителю. А есть исполнители, не передающие эмоции именно так. Как по мне, контакт можно установить и без взгляда. Главное, быть правдивым. Голосом.
Так как быть? Насиловать себя, заставлять и ходить, а потом всё наладится и я привыкну? Перестану ожидать того, что надо мной будут смеяться? Или стоит подзабить на это и сдавать зачёты с грехом пополам, зато держаться своих принципов и не подвергать себя стрессу?
А может, лучше сходить к врачу, полечить своё расстройство, а после этого и контакт с людьми наладится? Или нет?
Я уже совсем запуталась.
И мне так стыдно, что я просто не могу быть тем, кем должна. Что мне безумно страшно сходить на пару. Сделать такую мелочь.
Что со мной, чёрт побери, не так?
вторник, 01 мая 2018
cmollconcerto
Даже выдавить из себя улыбку кажется непосильным трудом. А ещё спокойно отреагировать на какую-то не очень весть или не цепляться за то, что обычно кажется обидным. Просто проехать, отпустить, всем будет легче, тогда люди к тебе потянутся. Когда будет давить ебучую улыбку и думать позитивно.
Только внутри боль и обида всё равно сжирают.
Стоит всё - таки, наверное, снова начать пить антидепрессанты.
Только внутри боль и обида всё равно сжирают.
Стоит всё - таки, наверное, снова начать пить антидепрессанты.
cmollconcerto
Я пиздец как... даже не знаю, какое слово подобрать для этого состояния. Одно могу сказать точно - я устала от него, оно меня выматывает и давит к земле. И будет давить, пока я туда не зароюсь по самый нос, видимо.
Мне ужас как не хватает общения и людей. При этом не любых. Это не тот случай, как когда ты просто пишешь кому-то или звонишь - старому или новому другу - и общаешься. Будто заряжаешь батарейку. Нет, всё не так просто. Моя батарейка просто так не заряжается.
Вокруг меня есть люди, с которыми я могла бы, при желании, общаться и видеться. Но так складывается, что все они меня отталкивают. Я не чувствую, что общение с ними приносит мне что-то хорошее. С таким человеком я могу выйти на улицу и тут же захотеть сбежать, побыть одной, хотя до этого страдала от того, что не с кем даже поговорить. Так же меня отталкивают и родители. И очень многие знакомые, которые именно знакомые и не до конца понимают, что со мной происходит, а потому ведут себя иногда в моих глазах нелепо.
И я чувствую себя виноватой. За то, что отвергаю общение с ними, убегаю от них, держу оборону, не даю нашему общению перейти какую-то грань, где та самая душевность и ощущение того, что вы провели время вместе не зря. Я чувствую себя какой-то злой ведьмой из мультика, только плохого ничего не делаю, да и не хочу. Просто обидно до ужаса. Обидно так, как не должно от таких вещей быть обидно. Наедине с собой так тошно, как не должно быть. Не должно быть тошно наедине с собой, понимаете? Как жить-то тогда?
Чувствую, что моя жизнь превращается в нормальную только когда рядом Паша. А я как зависимая. И это, блять, ненормально. Я хочу чувствовать себя полноценной в отрыве от каких-либо людей рядом со мной. И я вполне себе полноценная, мне вполне есть, о чём подумать и чем заняться. Но я постоянно ощущаю себя фальшивкой, если меня не хвалят. Если мне не напоминают о моей нужности. Если в мою сторону не проявляют инициативы.
А как иногда хочется, чтобы про тебя сказали: "А, Ира? Знаю, да, хорошая девчонка". Кому-то может показаться обычной хернёй, для меня же такие слова - амброзия.
Отвратительно,да?
Отвратительно так жить. И при этом осознавать, какой это пиздец. И всё равно жить в нём, как в тюрьме.
Всю жизнь так жила, не замечала даже. Знаю, откуда что идёт, знаю, что из детства, знаю, что это уже даже не просто привычка и зависимость, это реально мировоззрение и жизнь. И это надо сломать. А от этой ломки ещё больнее, чем от всего того говна, которое тебя таким придурком и сделало.
А ещё постоянно чувствую фальшь от людей (хотя знаю, что это только мой личный взгляд).
Вокруг какие-то хипстеры, дети-переростки, невоспитанные и претенциозные. Люди лезут со своими комментариями в твою личную жизнь, выставляют напоказ свой "нетакойкакувсехвнутренниймир", возносят какие-то мелочи, не уделяя внимания реально стоящим вещам. Типа моих однокурсников, которые проводят на парах прямые эфиры в инстаграме, хотя не помешало бы послушать про Гайдна, раз уж ты музыкантом заделаться решил, блять.
Пиздец, сколько во мне желчи.
Но на самом деле я добрая. Просто злюсь от того, какой жалкой себя ощущаю.
Все майские провела дома за изучением биографии битлов. Всё это интересно, только даже музыка не может заменить мне тёплые объятия человека. И нахера нужно изучать биографию Битлз, если тебе даже некому о ней рассказать?
Надеюсь, после этой желчи мне станет полегче.
На самом деле я добрый кот :3 И хочу, чтобы все были в гармонии с собой и счастливы от того, что они делают и кем являются.
Мне ужас как не хватает общения и людей. При этом не любых. Это не тот случай, как когда ты просто пишешь кому-то или звонишь - старому или новому другу - и общаешься. Будто заряжаешь батарейку. Нет, всё не так просто. Моя батарейка просто так не заряжается.
Вокруг меня есть люди, с которыми я могла бы, при желании, общаться и видеться. Но так складывается, что все они меня отталкивают. Я не чувствую, что общение с ними приносит мне что-то хорошее. С таким человеком я могу выйти на улицу и тут же захотеть сбежать, побыть одной, хотя до этого страдала от того, что не с кем даже поговорить. Так же меня отталкивают и родители. И очень многие знакомые, которые именно знакомые и не до конца понимают, что со мной происходит, а потому ведут себя иногда в моих глазах нелепо.
И я чувствую себя виноватой. За то, что отвергаю общение с ними, убегаю от них, держу оборону, не даю нашему общению перейти какую-то грань, где та самая душевность и ощущение того, что вы провели время вместе не зря. Я чувствую себя какой-то злой ведьмой из мультика, только плохого ничего не делаю, да и не хочу. Просто обидно до ужаса. Обидно так, как не должно от таких вещей быть обидно. Наедине с собой так тошно, как не должно быть. Не должно быть тошно наедине с собой, понимаете? Как жить-то тогда?
Чувствую, что моя жизнь превращается в нормальную только когда рядом Паша. А я как зависимая. И это, блять, ненормально. Я хочу чувствовать себя полноценной в отрыве от каких-либо людей рядом со мной. И я вполне себе полноценная, мне вполне есть, о чём подумать и чем заняться. Но я постоянно ощущаю себя фальшивкой, если меня не хвалят. Если мне не напоминают о моей нужности. Если в мою сторону не проявляют инициативы.
А как иногда хочется, чтобы про тебя сказали: "А, Ира? Знаю, да, хорошая девчонка". Кому-то может показаться обычной хернёй, для меня же такие слова - амброзия.
Отвратительно,да?
Отвратительно так жить. И при этом осознавать, какой это пиздец. И всё равно жить в нём, как в тюрьме.
Всю жизнь так жила, не замечала даже. Знаю, откуда что идёт, знаю, что из детства, знаю, что это уже даже не просто привычка и зависимость, это реально мировоззрение и жизнь. И это надо сломать. А от этой ломки ещё больнее, чем от всего того говна, которое тебя таким придурком и сделало.
А ещё постоянно чувствую фальшь от людей (хотя знаю, что это только мой личный взгляд).
Вокруг какие-то хипстеры, дети-переростки, невоспитанные и претенциозные. Люди лезут со своими комментариями в твою личную жизнь, выставляют напоказ свой "нетакойкакувсехвнутренниймир", возносят какие-то мелочи, не уделяя внимания реально стоящим вещам. Типа моих однокурсников, которые проводят на парах прямые эфиры в инстаграме, хотя не помешало бы послушать про Гайдна, раз уж ты музыкантом заделаться решил, блять.
Пиздец, сколько во мне желчи.
Но на самом деле я добрая. Просто злюсь от того, какой жалкой себя ощущаю.
Все майские провела дома за изучением биографии битлов. Всё это интересно, только даже музыка не может заменить мне тёплые объятия человека. И нахера нужно изучать биографию Битлз, если тебе даже некому о ней рассказать?
Надеюсь, после этой желчи мне станет полегче.
На самом деле я добрый кот :3 И хочу, чтобы все были в гармонии с собой и счастливы от того, что они делают и кем являются.
пятница, 20 апреля 2018
cmollconcerto
чувствую, как прямо прилипла к кровати и не хочу вставать с неё уже давно. отвратительный признак того, что я всё ещё боюсь, что внешний мир сделает мне плохо. и как убрать эту навязчивую мысль из своей головы не знаю
воскресенье, 01 апреля 2018
cmollconcerto
хочу друзей в стиме. добавьте меня, а?
zaxermazox
zaxermazox
четверг, 22 марта 2018
cmollconcerto
Я пытаюсь бороться с депрессией. Может, это называется как-то по-другому, не знаю. Этот дневник создан именно для того, чтобы хотя бы сюда было нестрашно выписать то, что я и правда чувствую на данный момент. Возможно, так будет легче. Возможно, нет. Но хоть где-то я не должна бояться выглядеть несчастной соплячкой. Мне плохо, и я не хочу изображать из себя то, чем не являюсь.
Я очень хочу изменить свою жизнь.
Мне трудно. Но я смогу.
Я очень хочу изменить свою жизнь.
Мне трудно. Но я смогу.
пятница, 16 марта 2018
cmollconcerto
жаль, что я не могу молчать и постоянно говорю.
молчащей я бы нравилась тебе больше
молчащей я бы нравилась тебе больше
среда, 13 декабря 2017
cmollconcerto
Хочу что-то написать, но поток мыслей и образов закончился дня 4 назад, когда я хотела поразмышлять о музыкантах и публике и написать об этом сюда, но с телефона этого делать совсем не хотелось. Я отчётливо помню, как стояла на концерте, следила за выступлениями и музыкантами, людьми, и хотела развить всё это куда-то, но сейчас это ощущение наполненности испарилось в никуда. В последнее время часто всё испаряется в никуда. Была куча мыслей и ощущений, а больше их нет. Момент упущен
суббота, 09 декабря 2017
cmollconcerto
В последнее время не засыпаю раньше пяти утра, ну и сплю, соответственно, обычно до часа дня. Проснулась совсем недавно, но непреодолимое желание заснуть и проспать ещё день, а может и всю неделю. Когда я увидела, что сообщений от нужного мне человека нет, захотелось вернуться обратно в это небытие, переждать это молчание и вернуться, увидев, как по тебе соскучились, тебя ищут и тебе пишут.
Я знаю, что это ужасно. Что нельзя так относиться ни к себе, ни к другому. Меня саму уже тошнит от этой постоянной тоски, начинающейся из-за мелочи. Но у меня и правда что-то аж свербит в груди, даже от чего-то незначительного. Никто уже не хочет этого видеть и слышать, а держать в себе не могу. Надо как-то учиться жить по-другому, без сплошных парадоксов, додумываний и негативных оценок. Но мне хочется уснуть и проснуться тогда, когда всё наконец наладится (только без моего участия не наладится ухаха).
Хочу лежать в кровати с гирляндой и смотреть Винни Пуха на английском. Но через полтора часа уже надо быть на концерте в ДК. И я знаю, что это будет крутой концерт, а я встречусь с хорошими знакомыми и своим преподавателем. Но вот в данный момент так не хочется делать никаких шагов. Хочется смотреть Винни Пуха. Алан Милн чёртов гений
Я знаю, что это ужасно. Что нельзя так относиться ни к себе, ни к другому. Меня саму уже тошнит от этой постоянной тоски, начинающейся из-за мелочи. Но у меня и правда что-то аж свербит в груди, даже от чего-то незначительного. Никто уже не хочет этого видеть и слышать, а держать в себе не могу. Надо как-то учиться жить по-другому, без сплошных парадоксов, додумываний и негативных оценок. Но мне хочется уснуть и проснуться тогда, когда всё наконец наладится (только без моего участия не наладится ухаха).
Хочу лежать в кровати с гирляндой и смотреть Винни Пуха на английском. Но через полтора часа уже надо быть на концерте в ДК. И я знаю, что это будет крутой концерт, а я встречусь с хорошими знакомыми и своим преподавателем. Но вот в данный момент так не хочется делать никаких шагов. Хочется смотреть Винни Пуха. Алан Милн чёртов гений
cmollconcerto
Описать меня сейчас можно одной зарисовкой: я,понимая, что нуждаюсь в каком-то новом пространстве для вытаскивания своих мыслей из больной головы, иду сюда создавать дневник, но писать резко не хочу/боюсь/оттягиваю. наверное, просто боюсь классифицировать всё то,что в моей голове.
Почти всё, за что ни берусь, - не заканчиваю. И от этого ещё хуже. Совесть, блять, мучает.
Что сама себе помочь не можешь.
Пусть здесь будут мои сопли. Может, я начну меньше нуждаться в людях, слежке за их жизнью и выжидании их сообщений в соцсетях.
Никогда не думала,что в 20 лет буду выглядеть и звучать как проблемный подросток.
Больше брутальности,больше точек вухах
Почти всё, за что ни берусь, - не заканчиваю. И от этого ещё хуже. Совесть, блять, мучает.
Что сама себе помочь не можешь.
Пусть здесь будут мои сопли. Может, я начну меньше нуждаться в людях, слежке за их жизнью и выжидании их сообщений в соцсетях.
Никогда не думала,что в 20 лет буду выглядеть и звучать как проблемный подросток.
Больше брутальности,больше точек вухах