cmollconcerto
Я пиздец как... даже не знаю, какое слово подобрать для этого состояния. Одно могу сказать точно - я устала от него, оно меня выматывает и давит к земле. И будет давить, пока я туда не зароюсь по самый нос, видимо.
Мне ужас как не хватает общения и людей. При этом не любых. Это не тот случай, как когда ты просто пишешь кому-то или звонишь - старому или новому другу - и общаешься. Будто заряжаешь батарейку. Нет, всё не так просто. Моя батарейка просто так не заряжается.
Вокруг меня есть люди, с которыми я могла бы, при желании, общаться и видеться. Но так складывается, что все они меня отталкивают. Я не чувствую, что общение с ними приносит мне что-то хорошее. С таким человеком я могу выйти на улицу и тут же захотеть сбежать, побыть одной, хотя до этого страдала от того, что не с кем даже поговорить. Так же меня отталкивают и родители. И очень многие знакомые, которые именно знакомые и не до конца понимают, что со мной происходит, а потому ведут себя иногда в моих глазах нелепо.
И я чувствую себя виноватой. За то, что отвергаю общение с ними, убегаю от них, держу оборону, не даю нашему общению перейти какую-то грань, где та самая душевность и ощущение того, что вы провели время вместе не зря. Я чувствую себя какой-то злой ведьмой из мультика, только плохого ничего не делаю, да и не хочу. Просто обидно до ужаса. Обидно так, как не должно от таких вещей быть обидно. Наедине с собой так тошно, как не должно быть. Не должно быть тошно наедине с собой, понимаете? Как жить-то тогда?
Чувствую, что моя жизнь превращается в нормальную только когда рядом Паша. А я как зависимая. И это, блять, ненормально. Я хочу чувствовать себя полноценной в отрыве от каких-либо людей рядом со мной. И я вполне себе полноценная, мне вполне есть, о чём подумать и чем заняться. Но я постоянно ощущаю себя фальшивкой, если меня не хвалят. Если мне не напоминают о моей нужности. Если в мою сторону не проявляют инициативы.
А как иногда хочется, чтобы про тебя сказали: "А, Ира? Знаю, да, хорошая девчонка". Кому-то может показаться обычной хернёй, для меня же такие слова - амброзия.
Отвратительно,да?
Отвратительно так жить. И при этом осознавать, какой это пиздец. И всё равно жить в нём, как в тюрьме.
Всю жизнь так жила, не замечала даже. Знаю, откуда что идёт, знаю, что из детства, знаю, что это уже даже не просто привычка и зависимость, это реально мировоззрение и жизнь. И это надо сломать. А от этой ломки ещё больнее, чем от всего того говна, которое тебя таким придурком и сделало.
А ещё постоянно чувствую фальшь от людей (хотя знаю, что это только мой личный взгляд).
Вокруг какие-то хипстеры, дети-переростки, невоспитанные и претенциозные. Люди лезут со своими комментариями в твою личную жизнь, выставляют напоказ свой "нетакойкакувсехвнутренниймир", возносят какие-то мелочи, не уделяя внимания реально стоящим вещам. Типа моих однокурсников, которые проводят на парах прямые эфиры в инстаграме, хотя не помешало бы послушать про Гайдна, раз уж ты музыкантом заделаться решил, блять.
Пиздец, сколько во мне желчи.
Но на самом деле я добрая. Просто злюсь от того, какой жалкой себя ощущаю.
Все майские провела дома за изучением биографии битлов. Всё это интересно, только даже музыка не может заменить мне тёплые объятия человека. И нахера нужно изучать биографию Битлз, если тебе даже некому о ней рассказать?
Надеюсь, после этой желчи мне станет полегче.
На самом деле я добрый кот :3 И хочу, чтобы все были в гармонии с собой и счастливы от того, что они делают и кем являются.
Мне ужас как не хватает общения и людей. При этом не любых. Это не тот случай, как когда ты просто пишешь кому-то или звонишь - старому или новому другу - и общаешься. Будто заряжаешь батарейку. Нет, всё не так просто. Моя батарейка просто так не заряжается.
Вокруг меня есть люди, с которыми я могла бы, при желании, общаться и видеться. Но так складывается, что все они меня отталкивают. Я не чувствую, что общение с ними приносит мне что-то хорошее. С таким человеком я могу выйти на улицу и тут же захотеть сбежать, побыть одной, хотя до этого страдала от того, что не с кем даже поговорить. Так же меня отталкивают и родители. И очень многие знакомые, которые именно знакомые и не до конца понимают, что со мной происходит, а потому ведут себя иногда в моих глазах нелепо.
И я чувствую себя виноватой. За то, что отвергаю общение с ними, убегаю от них, держу оборону, не даю нашему общению перейти какую-то грань, где та самая душевность и ощущение того, что вы провели время вместе не зря. Я чувствую себя какой-то злой ведьмой из мультика, только плохого ничего не делаю, да и не хочу. Просто обидно до ужаса. Обидно так, как не должно от таких вещей быть обидно. Наедине с собой так тошно, как не должно быть. Не должно быть тошно наедине с собой, понимаете? Как жить-то тогда?
Чувствую, что моя жизнь превращается в нормальную только когда рядом Паша. А я как зависимая. И это, блять, ненормально. Я хочу чувствовать себя полноценной в отрыве от каких-либо людей рядом со мной. И я вполне себе полноценная, мне вполне есть, о чём подумать и чем заняться. Но я постоянно ощущаю себя фальшивкой, если меня не хвалят. Если мне не напоминают о моей нужности. Если в мою сторону не проявляют инициативы.
А как иногда хочется, чтобы про тебя сказали: "А, Ира? Знаю, да, хорошая девчонка". Кому-то может показаться обычной хернёй, для меня же такие слова - амброзия.
Отвратительно,да?
Отвратительно так жить. И при этом осознавать, какой это пиздец. И всё равно жить в нём, как в тюрьме.
Всю жизнь так жила, не замечала даже. Знаю, откуда что идёт, знаю, что из детства, знаю, что это уже даже не просто привычка и зависимость, это реально мировоззрение и жизнь. И это надо сломать. А от этой ломки ещё больнее, чем от всего того говна, которое тебя таким придурком и сделало.
А ещё постоянно чувствую фальшь от людей (хотя знаю, что это только мой личный взгляд).
Вокруг какие-то хипстеры, дети-переростки, невоспитанные и претенциозные. Люди лезут со своими комментариями в твою личную жизнь, выставляют напоказ свой "нетакойкакувсехвнутренниймир", возносят какие-то мелочи, не уделяя внимания реально стоящим вещам. Типа моих однокурсников, которые проводят на парах прямые эфиры в инстаграме, хотя не помешало бы послушать про Гайдна, раз уж ты музыкантом заделаться решил, блять.
Пиздец, сколько во мне желчи.
Но на самом деле я добрая. Просто злюсь от того, какой жалкой себя ощущаю.
Все майские провела дома за изучением биографии битлов. Всё это интересно, только даже музыка не может заменить мне тёплые объятия человека. И нахера нужно изучать биографию Битлз, если тебе даже некому о ней рассказать?
Надеюсь, после этой желчи мне станет полегче.
На самом деле я добрый кот :3 И хочу, чтобы все были в гармонии с собой и счастливы от того, что они делают и кем являются.
-
-
01.05.2018 в 15:35Лехко - можно об этом рассказать тут, а тут всегда найдутся слушатели
Люди лезут со своими комментариями в твою личную жизнь
Молчу-молчу)
-
-
01.05.2018 в 21:19я бы ограничила комментирование дневника, коли всё было бы так запущенно)
-
-
01.05.2018 в 21:34Какие ваши годы, еще все впереди. У меня вот на дайрях это, м...третий? Или четвертый блог уже. В общем на последнем я сделал что мне не свойственно и ограничил его "списком избранных". Мораль сей басни такова что в целом не важно ограничен блог каким-либо списком, или же нет. В обеих ситуациях заинтересованность кого-то в чем-то/ком-то стремится к нулю ввиду того что человек есть человек
Ваше состояние напоминает мне мое примерно в вашем возрасте, когда чтобы было желание что-то делать (читай работать) нужны были отношения (мол цель, что ли), а чтобы были отношения нужно было работать (читай иметь средства на них). Пока поиски отношений не закончились на ком-то или хотя бы на создании для себя видимости, что они могут быть с кем-то тем или другим, это состояние по сути никуда и не девалось. Внимание спойлер! (пардон, разочаровашка) это сущность человека. Есть те кто могут быть сами, есть те кому нужен кто-то. Вы относитесь ко вторым и это ни хорошо, не плохо. Т.е. лично я бы скорее не пытался поменять себя (мне кажется это все равно не возможно в полной мере), а приспособиться к своим потребностям и как-то их реализовывать. Или напрямую найдя отношения, или представляя себе что они у вас есть, рисуя фантазии итпд в отношении некоего субъекта обожания.
Но это лишь мое мнение, там уж сами решайте за его ценность
-
-
01.05.2018 в 21:40я понимаю разделение на тех, кто способен сам по себе и не способен. моя потребность в близком человеке сильно усилилась за последнее время. до страха и паники, когда его рядом нет. и это, я боюсь, нужно искоренять, а не терпеть. это реальный дискомфорт и ощущение себя каким-то не таким
когда-нибудь я соберусь с силами и схожу к психотерапевту ещё раз. когда-нибудь, блин
-
-
01.05.2018 в 22:45Написанный вами пост напомнил мне сразу все песни группы "Машнинбэнд". И это замечательно. Вы сильный человек. Потому что только сильный человек способен написать нечто в духе
"Ненавижу себя в зеркалах!
Ненавижу себя в себе!
Ненавижу жизнь и свою жизнь,
Ненавижу свое время !
Я -- бесполезный для общества член,
Вышел пустым, как из камеры воздух,
Был и пропал, как пузырь на болоте
Скоропостижный текущий пузырь!
Хватит ли тысячи читанных книг
Чтобы укрыться от ребер ладоней?
Грызть, кромсать, потрошить самому
Или дать себя тихо и скромно зарезать
Лучше
Уйти отсюда
В землю, в небо, в море, в огонь
Лучше
Уйти отсюда
В землю, в небо, в море - отсюда!"
Машнин, по итогам, нашёл своё место в жизни, и это место ему нравится (если не верите, купите журнал "пятое колесо" и посмотрите, кто у них там замглавреда)
Люди лезут со своими комментариями в твою личную жизнь
Именно этим я сейчас и занялся. И мне следует перед вами извиниться. И всё равно -- мне кажется, если вы придумаете себе дело -- вы сделаете это дело. Но делать это дело вам придётся в одиночку.
-
-
01.05.2018 в 22:45О,о тогда мне что-то не понятно
моя потребность в близком человеке сильно усилилась за последнее время
А после чего возникло? Может стрессовая ситуация какая-нибудь или еще что-то? Ну...т.е. может есть некий раздражитель который это все вызывает
и схожу к психотерапевту
фи, шарлатаны! Шучу, хотя мое восприятие и не особо отличается. Можете кинуть тапком, но мне кажется что психотерапевт это больше для детей. Ну...младшего возраста. Когда нет опыта и нет понимания как можно решать те или иные проблемы. С возрастом по сути ты либо сам учишься решать свои проблемы, либо...тебе вряд ли поможет другой человек, который это все не пережил сам. Как-то общался с одной особой. М...клинический психолог, кажется. Пришли с женой к выводу что вряд ли психолог может объективно помочь не пережив ту же ситуацию, а еще к тому что если человек психолог, то он априори должен быть один. Но это не в ту степь.
Ps снова-таки я не считаю психологов, психотерапевтов и прочих бестолковыми специалистами, но моя точка зрения сводится к тому что только сам человек знает полную историю того, что с ним произошло. Следовательно психологи и прочие подобные исключительно дают "дорогу", мол приводят человека к тому, что с ним случилось. Ощущение что вам не хватает не близкого человека (отношений), а друзей в понимании друзей. Ну то есть нет поддержки за пределами этого самого человека.