Я пиздец как... даже не знаю, какое слово подобрать для этого состояния. Одно могу сказать точно - я устала от него, оно меня выматывает и давит к земле. И будет давить, пока я туда не зароюсь по самый нос, видимо.
Мне ужас как не хватает общения и людей. При этом не любых. Это не тот случай, как когда ты просто пишешь кому-то или звонишь - старому или новому другу - и общаешься. Будто заряжаешь батарейку. Нет, всё не так просто. Моя батарейка просто так не заряжается.
Вокруг меня есть люди, с которыми я могла бы, при желании, общаться и видеться. Но так складывается, что все они меня отталкивают. Я не чувствую, что общение с ними приносит мне что-то хорошее. С таким человеком я могу выйти на улицу и тут же захотеть сбежать, побыть одной, хотя до этого страдала от того, что не с кем даже поговорить. Так же меня отталкивают и родители. И очень многие знакомые, которые именно знакомые и не до конца понимают, что со мной происходит, а потому ведут себя иногда в моих глазах нелепо.
И я чувствую себя виноватой. За то, что отвергаю общение с ними, убегаю от них, держу оборону, не даю нашему общению перейти какую-то грань, где та самая душевность и ощущение того, что вы провели время вместе не зря. Я чувствую себя какой-то злой ведьмой из мультика, только плохого ничего не делаю, да и не хочу. Просто обидно до ужаса. Обидно так, как не должно от таких вещей быть обидно. Наедине с собой так тошно, как не должно быть. Не должно быть тошно наедине с собой, понимаете? Как жить-то тогда?
Чувствую, что моя жизнь превращается в нормальную только когда рядом Паша. А я как зависимая. И это, блять, ненормально. Я хочу чувствовать себя полноценной в отрыве от каких-либо людей рядом со мной. И я вполне себе полноценная, мне вполне есть, о чём подумать и чем заняться. Но я постоянно ощущаю себя фальшивкой, если меня не хвалят. Если мне не напоминают о моей нужности. Если в мою сторону не проявляют инициативы.
А как иногда хочется, чтобы про тебя сказали: "А, Ира? Знаю, да, хорошая девчонка". Кому-то может показаться обычной хернёй, для меня же такие слова - амброзия.
Отвратительно,да?
Отвратительно так жить. И при этом осознавать, какой это пиздец. И всё равно жить в нём, как в тюрьме.
Всю жизнь так жила, не замечала даже. Знаю, откуда что идёт, знаю, что из детства, знаю, что это уже даже не просто привычка и зависимость, это реально мировоззрение и жизнь. И это надо сломать. А от этой ломки ещё больнее, чем от всего того говна, которое тебя таким придурком и сделало.
А ещё постоянно чувствую фальшь от людей (хотя знаю, что это только мой личный взгляд).
Вокруг какие-то хипстеры, дети-переростки, невоспитанные и претенциозные. Люди лезут со своими комментариями в твою личную жизнь, выставляют напоказ свой "нетакойкакувсехвнутренниймир", возносят какие-то мелочи, не уделяя внимания реально стоящим вещам. Типа моих однокурсников, которые проводят на парах прямые эфиры в инстаграме, хотя не помешало бы послушать про Гайдна, раз уж ты музыкантом заделаться решил, блять.
Пиздец, сколько во мне желчи.
Но на самом деле я добрая. Просто злюсь от того, какой жалкой себя ощущаю.
Все майские провела дома за изучением биографии битлов. Всё это интересно, только даже музыка не может заменить мне тёплые объятия человека. И нахера нужно изучать биографию Битлз, если тебе даже некому о ней рассказать?
Надеюсь, после этой желчи мне станет полегче.
На самом деле я добрый кот :3 И хочу, чтобы все были в гармонии с собой и счастливы от того, что они делают и кем являются.